4歳にもなると
お子さんの自我がものすごく出てきて
「アレもやりたい」
「これもやりたい」
だとか
逆に
「これはやりたくない」
「今はしたくないの」
「これは食べたくない」
など
親から見て
「これはわがままでは?」と思ってしまうことも
多々出てきますよね。
そんな
子供のワガママ、
どこまで許すべきなのでしょうか?
このままワガママを許すと
大きくなってからも
ワガママな人間になってしまいそうで
心配ですよね。
そこで
今日は
この点について記事でまとめました。
子供のワガママはわがままではない
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まず
最初にお伝えしたいこととして
子供のワガママはワガママではない
ということです。
というのも
ワガママというのは
ルールを守らず周りへの影響を考えず
自分勝手にやる人のことをワガママといいますよね。
でも
子供は
まだ
社会生活を営んでいませんから
社会生活のルールも知りませんし
自分のしていることが与える周りへの影響も考えてません。
だから
単純にルールを知らないだけです
守っていないわけではないので
ワガママではないのです。
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また
自分のしていることが周りに与える影響
ということに関しても
子供の影響を大きく受けるのはお母さんですよね。
つまり
お母さんの都合で子供を動かしたい
という意味では
お子さんからは
お母さん自体がワガママ、自分勝手
だと思われているかもしれませんよ 笑
まず
子供が自分の言うことを聞いてくれない
ワガママだ
と思う人は
子どもは親の都合よくいくわけがない、
ということを知ってください。
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そして
もう一つは
子供がそういうワガママ・ムリを言えるのは
親子の信頼関係があってこそだ
と
しっかりと
お子さんと信頼関係を築けているご自分を褒めてください。
信頼関係がない人には
子供も甘えられないですよね。
だから
多くのお子さんは
幼稚園ではいい子だけど
家ではワガママ
みたいになるのです。
つまり
甘えてくれるだけ
子供から
あなたは信頼されてるし愛されているということに
誇りを持ちましょう。
4歳の子供のワガママ、どこまで許すべき?
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さて本題です。
4歳の子供のわがままですが
どこまで許すべきでしょうか?
これに関しては
ここまでは許して
ここからはダメ!
という
明確な線引をするものではありません。
というよりは
1つ1つの行動で
徐々に
社会のルールや我慢を覚えていってもらう
ということを意識していきましょう。
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そうやって、
我慢したり社会のルールを覚えるのも子ども自身です。
あなたが代わりにやってあげることはできません。
お母さんの役割は、子どもが自分の力で生きていけるように、
見守り、支え、時に助言し、勇気づけ、子どもを信じて任せることです。
そのために
「お母さんから見た」ワガママを
どれだけ減らしていけるかは日頃の接し方が重要になります。
4歳の年齢の子供はまだ、目の前の自分の欲求を満たしたいだけで、
「こうすべき」ということがわかっていないので、
社会のルールや「すべきこと」を
お母さんが教えていく必要があります。
4歳の子供のワガママにすべきこと
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そういう
子供のワガママに遭遇した場合
お母さんがすべきこととして
小さなステップ・成功体験を
時間をかけて根気よく経験させていくことが大事です。
たとえば
店のレジで人が少なく余裕があるときに
「ちょっと待ってね」と子供に声をかけて
他の人を先に行かせてあげて
そのときに
「偉いね、待てたね」
と褒めてあげる。
そうすると
子供は
待つことは偉いことなんだということを
しっかり理解できるようになります。
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もしくは
おもちゃを一人で何個も持っているときは
「その中で1つ貸して、お願い。」
とお願いして
1つ貸したら
「偉いね、貸せたね。」と褒めてあげて
そのあと
おもちゃを返してあげる。
そうすることで
人にものを貸すことは良いことなんだ
であったり
人に物を貸しても、その後返ってくるんだ
という社会のルールを学んでくれます。
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また
晩御飯の準備のときも
「スプーン持ってきて。お母さんの分もお願いね」と言って
もし、持ってこれたら
「ありがとう、優しいね」と褒めてあげる
そうすることで
人のためになるって良いことなんだ、と思うことでしょう。
このように
1つ1つ
小さな成功体験を子供に経験してあげることで
徐々に子供は社会のルールを覚えていくのです。
ここで
大事なのは
出来なくても叱らないことです。
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上記のように
小さなお願いをして
お子さんがその通りに動いてくれなかったときに
「なんで、してくれないの?」
と
叱ってしまうと
子供の中に反発心が生まれてしまいます。
ですので
そういうふうに叱るのではなく
「〇〇してくれなくて、ママ悲しいな」
というふうに
自分が悲しいという感情だけ
子供に伝えておきましょう。
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そうすることで
ママ大好きな子供は
「ママを悲しませたくない!」と
自発的に行動をしてくれることでしょう。
このように
1つ1つのことで
小さな成功体験を積み重ねて
我慢や譲り合いの大切さに気づかせる
それが
社会のルールを
子供がわかっていくキッカケになります。
子供のワガママ対応の注意点・コツ
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そして
その子供のワガママに対応するに
意識するべき注意点やコツがありますので
それを
ここで合わせて紹介しておきます。
まずは子どもの話をしっかり聞き、認める
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まず
大事なのは
子供も一人の人間ということです。
4歳ですが
4歳なりに、
しっかりと自我が芽生えている人間です。
だからしっかりと
子供の意見を尊重してあげましょう。
もちろん
言いなりになれという話では決してありません。
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あなたからして
「いや、これはムリだろ」というワガママが多いでしょう。
ただ
そういうときでも
頭ごなしにダメ!と否定するのではなく
「そうだね、〇〇ちゃん(子供の名前)は△△したかったんだよね」
と一度
子供の意見を受け入れてあげましょう。
そうすることで
子供は
「ママは自分の意見を聞いてくれている」
と思うので
自分は受け入れられているというふうに思えるようになります。
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もし
これが頭ごなしに否定していたら
「ママは何でもダメって言って
僕(私)のことが嫌いなのかなぁ」
というふうに
自己肯定感をなくしてしまいます。
子どもは何より親に気持ちを受け止めてほしいのですから。
ですので
どんなにムリな要求だったとしても
まずは
「そっか、~したいんだね」とオウム返して
子どもの気持ちに共感してあげましょう。
これが
子供の教育を考える上で
もっとも大事なことです。
まずは自分の選択肢について興味を持たせる要素を伝える
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ただ
かといって
ムリな要求で
受け入れられないものは受け入れられないですよね。
そういうときに
まず、すべきことは
自分の選択肢にできるだけ興味をもたせる
ということです。
たとえば
お風呂に入るときに
「お風呂に入りたくなぁい!」
と言い出したとします。
そういうときには
「そっか、〇〇ちゃんはお風呂入りたくないんだね」
と
一旦、認めてから
「でも、
ママは〇〇ちゃんとお風呂で遊びたかったなぁ。
お風呂で待ってるアヒルさんとママと〇〇ちゃんの
3人でおしゃべりしようよ」
というふうに
自分が受け入れてほしい提案に
興味を持つような要素を伝えることが大事です。
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そうすることで
「それだったら、お風呂行きたい!」
と思ってくれたら、
結果として、こちらの要求が通っていることになりますよね。
そして
もちろんですが
提案した以上は、その内容は実行してくださいね。
(今回の場合はお風呂でおしゃべり)
そうでないと
「ママは嘘ばっかりつく」ということが
子供の中に刷り込まれてしまって
普段のいうことも
聞いてもらえないようになります。
他のことで気をそらさせる
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もしくは
他のことで気をそらさせるのも有効です。
たとえば
「お風呂に入ろう」と言ったら
「嫌だ、銭湯行きたい!!
大きなお風呂に入りたい!」
というふうに
ワガママを言った場合、
「そうなんだね
〇〇ちゃんは大きなお風呂に入りたいんだね」
と言ったあとに
「まず、ちょっとお菓子食べる?」
とか
「ほら、この人形、かわいいね」
とか
そういうふうに
話題をお風呂以外の話をして
気をそらさせるというのも時に有効です。
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そして
ある程度
子供の意識が落ち着いてきたら
「じゃあ、お風呂入ろっか」
といえば
案外「大きなお風呂に入りたい」ということを
忘れているときも多いです 笑
そして
ここで大事なのは
他のもので気をそらさせるときに
一人にさせない
ということです。
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たとえばですが
テレビをつけてとかYoutubeをつけて
注意をそらさせる
みたいに
子供一人で気をそらさせるんじゃなくて
お母さんが子供とおしゃべりをしたり
一緒に遊んだりして
その内容に参加できるようなことを選んで
それで気をそらさせてあげましょう。
そういう共同作業をすることで
そこに「連帯感」が子供ながらに生まれますので
その段階で
信用している仲間からの提案
(つまり、お母さんの本来の要求)が
通りやすくなります。
ですので
ほかのことで気をそらさせる場合は
できるだけ
一緒にできることを選んで
気をそらしましょう。
選択肢を用意して、相手に選ばせる
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そして
自分の選択肢をそのまま通せない場合
ほかのことで気を反らせてもだめな場合の
とっておきの方法が
「選択肢を用意して、相手に選ばせる」
ということです。
たとえば
さっきの
「お風呂入りたくなぁい」
のときの場合
「そうなんだね、〇〇ちゃんはお風呂入りたくないんだね。
でも、
ママはお風呂で〇〇ちゃんとおしゃべりしたいな」
という感じで興味をもたせたあと
「じゃあね
お菓子食べてからお風呂にいくか
ピピッとなってから(つまりタイマー)お風呂にいくか
どっちがいい?」
と聞いてみます。
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内容見ておわかりだと思いますが
この選択肢、
どちらを選ぼうと
お風呂にいくことに変わりはありません 笑
でも
子供からしたら
自分に選択肢を与えられたような気持ちになっていますので
そのどちらかを選んでくれます。
このように
自分の意図した選択肢を用意することで
相手の意見を優先したようにみせて、
実は自分の枠組みで動かしている
ということが実現できるんです。
ですので
子供のワガママには
このように
わがままを聞く・わがままを聞かない
の2つに1つではなくて
この部分は譲歩してあげながら
全体的な枠組みではこっちの意見を聞いてもらう
というふうに
子供の自尊心を守った形にするのが一番です。
大事なのは完璧主義にならないこと
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以上が
4歳の子供がワガママを言ったときの対処法です。
ただ
とはいっても
全てがうまくいくわけではないと思います。
なので
ここで考えておくべきことは
完璧主義に
思い通りにしようとしないこと
です。
というのも
子供のワガママがストレスになる
大きな理由は
お母さんの中のタイムスケジュールがあって
それに合わせようとしたときに
それを乱すからストレスになるんですよね。
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そのタイムスケジュール
「たまには守らなくても良い」
というふうに
ゆるく運用してあげましょう。
たとえば
たまには
子供がお風呂に入れない時があっても良い、
夜9時にねれない時があっても良い、
など
自分で決めた決まりを・スケジュールを守らなくて良い
と思った瞬間に
子供のワガママがものすごく可愛く感じますよ。
夫婦で子育てをしていきましょう。
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あと大事なのは
「夫婦で子育てをする」ことです。
当たり前だけど
子育ては子育てしている側に負担がかかります。
なので
基本的に
お子さんと一緒にいる時間が長いお母さんに
子育ての負担はかかってしまいます。
そして
そのなかで
お母さんが
「私一人で全てしないといけない」
という責任感で
お母さんが完璧主義であれもこれもしっかりしよう
と思うと
さらに負担がのしかかってくることになります。
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でも
ここで
「子育ては夫婦でするものだ」
という認識で
もし
お母さんが今、出来ないことがあっても
「これは旦那に任せちゃえ。」
くらいの感じで
相手に協力をすることを基本に置くと
子育てもちょっと気楽になりますよ。
例えば皿洗いや洗濯物干しなど
子供以外の内容については
旦那さんに任せるとか
寝かしつけなどで旦那さんに任せるなど
しっかりと夫婦で子育てをしていきましょうね。
まとめ
![](http://ranking-best.com/wp-content/uploads/2020/10/53e0d72ad9bae4b1e39c3b1c6bf377dd_t.jpeg)
以上が
4歳の子供のワガママをどこまで聞くべきか
について
私の見解でした。
基本は
「ここまでワガママを許す」
というふうな
完全に黒か白かで分けるのではなく
1つ1つの行動で
子供にちょっとした我慢を覚えてもらって
小さな成功体験を重ねることで
社会のルールを少しずつ覚えていってもらいましょう。
また
子供のワガママに対応するときに
大事なことが
- まずは子どもの話をしっかり聞き、認める
- 自分の選択肢について興味を持たせる要素を伝える
- 選択肢を用意して、相手に選ばせる
- 完璧主義にならない
- 夫婦で子育てをしていく
の
5点です。
子供のワガママは
お母さんへの愛情表現、信頼の証だと思って
優しい目で見てあげましょう。